“Não quero muito, só o suficiente para pagar as minhas contas.”

O impressionante é que uma pessoa que pensa assim se considera humilde desprovida de vaidade.

Para mim esta pessoa revela ser a mais egoísta de todas, pois vai dispor de sua vida, de seus talentos, do seu trabalho, visando apenas ter o suficiente para si, o que provavelmente a impossibilitará de praticar a caridade.

Poderá no auge de sua vaidade alegar que nunca pediu nada para ninguém, mas também não conseguiu dar-se por ventura alguma vez deu algo, quando estiver em apuros, vai se vítimizar sentindo-se injustiçado, ou seja, vai cobrar.

Jesus multiplicou os pães para poder dividir e compartilhar com todos. Seguindo este pensamento devemos multiplicar o que temos para realmente praticar a caridade, sem cobrar nada em troca.

Para praticar a caridade é necessário ter condição. E esta condição exige esforço e um profundo amor em realmente fazer mais do que necessário para si, para poder realizar uma genuína doação.

Para você entender melhor, vou traduzi-la de uma forma bem natural e corriqueira.

Quantas vezes você ficou com um pensamento persistente em sua cabeça, acreditando piamente que este pensamento era verdadeiro, mesmo todos a sua volta tentando lhe provar o contrário?

Quantas vezes você desconfiou de alguém, e só sossegou quando todas as evidências lhe provaram o contrário, mas mesmo assim ficou com a pulga atrás da orelha, dizendo que o seu sentimento é contraditório a realidade que se apresenta?

Aumente estes sentimentos e pensamentos milhões de vezes, e poderá ter uma noção do que se passa numa mente esquizofrênica.

Primeiro o esquizofrênico se fecha em suas próprias convicções, o que chamam de delírio, depois ele tentará atuar na vida de acordo com suas convicções, neste momento (dependendo do tipo de alucinação) ele poderá colocar sua vida ou de outras pessoas em risco, é quando as pessoas começam a perceber que há algo de estranho com ele, e a intervenção é obrigatória. Quando a pessoa entra nesses devaneios e sai da realidade objetiva, ela se conecta com o astral atraindo e ampliando de forma desordenada vários pensamentos.

É neste ponto que ela é confundida com um médium em desequilíbrio, o que piora seu estado, porque de alguma forma isto reforça a sua permanência num discurso incoerente, mas agora com um respaldo espiritual.

Todos nós temos estas cisões em nossa mente, o que vai denotar numa doença é apenas o grau em que ele se apresenta.

A duração da relação está intrinsecamente ligada a intensidade e a profundidade da relação, quando isso se esvai, a relação termina, alegando incompatibilidade de gênio.

E é justamente na busca desta profundidade, que os casais caem na própria armadilha.

Esperam por uma comunicação aberta, onde tudo deve ser partilhado com o parceiro, desde os seus casos antigos, até casos atuais, não suportam o sentimento de ser excluído da intimidade do outro, quando são traídos querem saber os detalhes, apresar de sofrido, atenua o sentimento de exclusão. Neste desejo de transparência doentia esconde-se o desejo de controlar o parceiro. A lealdade absoluta além de cruel é grosseira.

Em nome da liberdade, onde cada um faz o que deseja, como se isso fosse possível, o desejo é ilimitado, o homem está fadado a escolher e portanto a lidar com frustrações. Ao tentar negar isso e erguer a bandeira da liberdade total, reflete a dificuldade da entrega amorosa, numa tentativa de fugir da dor da possibilidade de perda.

Esta falsa noção de independência, não dar satisfação de seus atos, como prova de independência (sendo que querer bem também é dar satisfação ao outro). Ignorando os sentimentos do outro faz com que a pessoa se coisifique e consequentemente perde-se o prazer de estar junto, admiração cai, o tédio vem e para sair disto, só mesmo numa outra relação.

Acredita-se que num relacionamento amoroso não pode haver trincas, uma pequena falha, e a relação está condenada a morte, é a frustração zero, é esquecer que frustração, não é desvio, mas faz parte da bagagem humana.

Para não enfrentar estas dores e decepções a pessoa pode optar para viver só na paixão, que é intensa, curta e de pouca profundidade, pois quando o sentimento de tristeza pedir acolhimento não o encontrará nesta relação, assim como os projetos de vida que naturalmente se faz, não há guarida nesta paixão que é apenas infinita enquanto dura.

Ou a pessoa pode se isolar, vivendo uma vida de eremita, cuja sociedade de hoje possibilita que a pessoa possa até trabalhar sem travar nenhuma relação íntima com alguém.

Mas o que é exigido de nós para termos um bom relacionamento? Já que no fundo é isso mesmo que queremos? Ninguém nasceu para viver sozinho. Crescemos na interação com o outro. A alma conclama por vier um amor. Mas logo vem o medo de perder a liberdade: Amar ou ser livre? Abrir mão de si para o outro entrar?

A mulher durante muito tempo foi submetida ao homem, conquistou a independência e perdeu a singeleza de ser mulher, por conseguinte o homem não sabe mais qual é o seu papel. Estamos num momento histórico único, da relação entre homem e mulher, não temos referencial do passado em como devemos agir, apenas do que não queremos fazer, o que já é um inicio.

O que faz nascer uma historia de amor? O milagre do feitiço entre dois olhares, que passam a se desejar e a temer a perda… Talvez nunca consigamos explicar o que mobiliza essas reações, mas podemos identificar a trajetória amorosa.

Acredito que esta atração se dá de forma totalmente inconsciente, e que é a sabedoria interna de cada um, que elege o parceiro, num impulso genuíno de evolução. É como se soubéssemos que aquela pessoa tem algo que nos auxiliará nos processos evolutivos do nosso ser. E uma das maiores felicidades do homem é quando ele se reconhece crescendo, evoluído enquanto pessoa.

É deste impulso que surge a curiosidade inicial de saber mais sobre o outro. O encanto dos primeiros encontros é perceber o interesse do outro em ouvir e ser ouvido, em estar agradando, podendo ser espontâneo e perceptivo. O que torna essas conversas transformadoras, elucidativas, amplia a percepção do mundo e permite entrar em contato com os sentimentos, provocando prazer e admiração  pelo outro, pelas suas habilidades. Surgindo aquele olhar de admiração, de afeto, de confirmação das qualidades, o espelho preferido de todos, que enaltece o que o outro tem de melhor, isto faz se sentir sedutor e atraente e estimula o desejo de ficar junto.

O que fazer para manter uma historia de amor?

É claro que aqui exige mais esforço, dedicação, cuidados especiais, maturidade e segurança em si.

Falar claramente com o parceiro, expor o desejo sem que este seja uma ordem, ou ficar esperando adivinhações, perguntar sempre o que o outro deseja.

A gratidão é uma forma de expressão do amor, reconhecer as gentilezas e retribuí-las, reforça os laços afetivos, algumas pessoas desvalorizam o que recebem pois confundem gratidão com fragilidade.

Perceber que é nas diferenças individuais que podem ampliar a percepção de mundo e crescer, não querer impor a sua razão, mas compreender a maneira do outro ser, respeitar, e se mostrar realmente interessado no que o outro faz.

A admiração inicial que se tem por alguém, reflete exatamente o que nos falta, e durante a relação tenderemos e criticar e a denegrir determinadas atitudes, caso não venhamos a desenvolve-las em nós, e para isso requer auto-conhecimento de suas próprias limitações, amorosidade com sigo e tolerância.

 Ninguém sabe tudo sobre si mesmo, portanto não podem ter a arrogância de achar que já sabe tudo do outro, pois isso acaba com o interesse e causa distanciamento. Poder ouvir o outro com o mesmo interesse inicial fortalece e mantém os laços afetivos, pois as pessoas mudam, o homem de hoje não é mais o jovem de ontem. Manter acessa a chama do interesse, da curiosidade, da admiração, é manter o amor em profunda efusão.

Saber que temos condições internas para lidar com as frustrações, e decepções, nos colocam em contato direto com a realidade de que a matéria amorosa é elástica, flexível, portanto não trinca. Na primeira discussão, não quebra com as dificuldades da relação, pelo contrario se fortalece e cria vínculos duradouros, onde poderemos dizer que o amor é companheiro, amigo, amante, materno, mantém núncias da paixão. É o amor sob a forma de solidariedade.

Numa relação amorosa não existem garantias, o que existe são os riscos inevitáveis dessa viagem de rumo incerto, é poder estar totalmente aberto para o que vier e aprender a lidar com o desejo de controlar tudo, afinal somos aprendizes do amor.

É na busca insana de segurança, que se cria laços de dependência, submissão, domínio, é por esta via que o amor escapa, dando lugar ao tédio e a falta de interesse.

Antigamente amar era estar inserido um no outro, um dentro do outro, onde inevitavelmente um perde a individualidade e o outro se sente sobrecarregado. Com medo desta inserção total, criou-se a individualidade total, cada um por si, neste caso não há relação. Hoje é necessário manter a individualidade, com alguns pontos incomuns que unirá este casal, sem que um se perca no outro, mas cresça com o outro, só desta maneira poderemos entender e viver o amor livremente.                                     

Quando classificamos de normal a heterossexualidade e de anormal a homossexualidade, estamos negando e limitando as possibilidades de expressão de vida.

A formulação do casamento nada mais era do que um contrato para garantir patrimônios e herdeiros, ficando a atuação sexual do lado de fora.

Hoje o casamento tem um cunho de amor, de estruturação social através da família e para tal exigesse que haja atração heterossexual, estando o homossexual excluído desta norma, e apresentando até um risco para a manutenção do mesmo. É daí que surge o termo perversão para o homossexual, porque perversão significa ir contra a norma, desviar-se.

Como somos seres sociáveis, e introjetamos valores culturais como sendo valores pessoais para obtermos aceitação e a aderência nesta sociedade, começamos com um processo de adequação, formatação de que somos, e do que é esperado de nós.

Este processo culmina com a dificuldade primordial de aceitação de si.

Então num primeiro momento o homossexual passará por está navalha fina da auto aceitação, começando a questionar todos os valores e expectativas que ele próprio atribuiu para si, e se ver nesta emboscada de que sou afinal? Sou errado, por sentir algo que sempre condenei? Se acredito na instituição familia e até quero ter uma, como farei isso? Se sinto está atração pelo mesmo sexo, então sou um pervertido, um impuro, e por aí vai toda a lista de adjetivos que a pessoa ouviu e acreditou. Se instaurando o conflito de quem ele pensa que é de quem realmente ele é.

Se neste momento ele obter a compreensão e a aceitação da família, facilitará a sua própria aceitação.

Mas normalmente a pessoa só consegue falar para a família, depois que ela já aceitou, já se testou na sociedade, já questionou todos os valores que lhe passaram e foram introjetados e consegue ser sincero com o valor reinante dentro dele: ser ele mesmo.